Predvsem soočanje s potrebo po prepiru z bližnjim je lahko spodbudno in motivacijsko. Teme, ki sprožijo prepire, nas namreč spomnijo na to, kaj nam je pomembno – od temeljnih vrednot do ciljev za določen dan. Argumenti nam prav tako dajejo priložnost, da razmislimo in izrazimo, kako se počutimo glede naših odnosov in 'kdo smo' kot prijatelji ali ljubezenski partnerji, piše Psychology Today.

Prvi nasvet je torej, da na konflikt ne glejte kot na grožnjo, temveč kot na dogodek, ki lahko pomaga pri razvoju in rasti vašega odnosa ter pripomore k boljšemu spoznavanju prijatelja/partnerja. V tem procesu se lahko veliko naučite tudi o sebi.

Drugi nasvet je, da se potrudite prepoznati, kdaj ste 'pripravljeni' na prepir. Ena največjih napak, s katerimi se soočajo prijatelji in pari, je pričkanje, ko so čustva preveč surova in močna, ali če niso pripravljeni prisluhniti drugi osebi. Poslušanje ne pomeni sprejemanja – poslušanje pomeni, da želite razumeti sogovornikovo perspektivo. Zato morda ni najboljši čas za prepir takoj, ko pride do težave, če veste, da ne boste najbolj razumni. Določita čas, ko se bosta lahko oba osredotočila na zadevo, ne da bi dovolila, da bi vaju motila recimo razrvana čustva.

Tretji nasvet je, da med sporom bodite prilagodljivi. Veliko ljudi se spušča v konflikte ali prepire s pričakovanji glede tega, kako naj se stvari 'izidejo'. Toda vznemirljiva dinamika komunikacije je v tem, da imajo bližnje osebe moč spremeniti naša mnenja ali stališča. In morali bi biti odprti za spremembe na podlagi spoznavanja partnerjevega pogleda na situacijo. To ne pomeni, da se moramo vedno prikloniti volji drugega, temveč moramo biti odprti za možnost, da je sprememba našega mišljenja in/ali dejanj v redu.

Četrti nasvet je, da se spomnimo, da smo vsi ranljivi. Tudi če se partner v razmerju obnaša, kot da ve vse, se vsi včasih sprašujemo in iščemo odgovore. Vsi imamo določene izkušnje, ki vplivajo na naš pristop k argumentom. Vendar bi morali biti tudi odprti za spreminjanje načina, kako počnemo stvari. Če spremenimo sebe, se bo verjetno spremenil tudi naš partner.

Čeprav se morda zavedamo, da smo ranljivi, se je lahko še težje spomniti, da tudi naši partnerji delujejo iz ranljivosti. Pogosto pričakujemo, da bodo naši partnerji 'popolni' na načine, za katere vemo, da se jih ne more doseči. Po drugi strani pa včasih mislimo, da partnerji 'preprosto ne razumejo' ali pa se obnašajo kot samo 'tipičen moški/tipična ženska'. Preprosto je hitro presoditi, kaj bi partner 'moral' vedeti. Toda pomemben del učinkovitega obvladovanja prepirov je, da si vzamete čas za razmislek in cenite partnerjevo perspektivo.

Ne glede na vaše domneve je pomembno, da se ustavite in razmislite o svojih potrebah, potrebah bližnje osebe in o tem, kaj potrebujeta skupaj, da ohranita vajino prijateljstvo ali romantično razmerje.